Afin de me sentir au plus près de mes clients, il m’arrive de me mettre à leur place, façon actor’s studio (parce que parfois, c’est vraiment du rôle de composition à fond).

Et là, j’ai beau le regarder du coin de l’œil et soupirer intérieurement, je ne peux m’empêcher de me demander si moi, à l’adolescence, à l’heure ou le corps des femmes recèlent de mystères qui semblent impénétrables à vie (‘bien viser’ et ‘ne pas se tromper’ sont les deux phrases que l’on se répète en boucle, comme une litanie, avant la première fois, et avant d’être totalement décontenancé par le ‘ne me dis pas que t’es puceau, quand même’ lancé par l’adversaire (enfin la partenaire)), je me demande, donc si moi je n’aurais pas aimé avoir un gentil libraire et une gentille librairie qui me laisseraient regarder tranquillement dans mon coin, comme si de rien était, d’affriolantes demoiselles dessinées à moitié voire complètement nues et qui m’apporteraient quelques indices salutaires pour ma vie sexuelle à venir si tout va bien.

Résultat, je me bats contre moi-même. Mon côté nostalgique compréhensif bienveillant luttant vigoureusement contre mon côté vieux con (le fameux) un peu réac qui voit d’un mauvais œil qu’un mineur feuillette ce qui n’est pas de son âge et qui pourrait le choquer si c’est pas un lecteur averti, comme y’a écrit sur la couverture.

‘T’as qu’à pas les mettre en présentation si tu veux pas qu’on les regarde, crétin’, me dis-je, n’ayant pas peur de m’insulter et de porter des coups bas.

‘Hey, on avait dit pas les mères’ réponds-je en perte de vitesse, pour faire diversion

‘Hein ?’

‘Non rien. Ça va sinon ?’

Car oui, j’avais perdu la bataille. L’adolescence torturée prend toujours le dessus. Est-ce que j’y peux quelque chose moi si d’instinct les mâles de tous âges foncent vers les Bds qui recèlent potentiellement de tout plein de nénés dénudés et autres décolletés affriolants ? C’est comme ça, c’est statistique : une croix gammée ou une paire de seins, ça vous augmente un tirage (si j’ose dire) en moins de deux (bis). Et en toute logique, parler nénés ici même devrait m’apporter tout plein de lecteurs en plus. Je mise tout dessus. ‘Faudra juste faire un peu le tri.

Ceci étant, j’aime bien dans ces cas là, au bout d’un moment, parce que bon, faut pas non plus déconner, aller faire une petite remarque du bout des lèvres. Mettre les adolescents mal à l’aise, c’est mon dada. Il faut aussi qu’ils apprennent à être discrets, je leur rends service. J’ai plusieurs petites phrases à mon arc fielleux, que je garde pour moi, mais là je sais pas, aucune ne me paraît approprié. Bon allez, j’y vais quand même, là ca fait 10 minutes qu’il la lit, ça commence à bien faire.

‘ça va, t’arrives à comprendre l’histoire ? Parce que là c’est le tome 5, tu risques d’être paumé’

Il rougit un peu, bredouille un ‘heu oui ça va’ et repose la Bd (le pauvre).

Moi je souris, je lui dis que je plaisante, qu’il peut lire ce qu’il veut (je fais un grand frère du tonnerre, toute son éducation à moi tout seul), mais que je peux pas non plus le laisser lire trop longtemps, simple question de politique locale, sinon après mes lecteurs ils me prennent pour un guignol et un gentil, et ça on veut pas. Je danse comme Patrick Swayze et Snoopy, certes, mais j’ai aussi l’autorité de la figure paternelle et du blouson en cuir. Je lui demande quand même si je peux le renseigner, histoire de détendre l’atmosphère, qu’il sache que je ne lui en veux pas, que c’est tout à fait naturel, on va faire comme si j’avais rien vu, mais fait juste attention de bien fermer la porte à clef la prochaine fois.

‘Heu oui, vous avez quoi sur Tokyo Hotel ?’

C’était une vraie question. Je n’ai pas su quoi répondre. Par contre c’est la dernière fois que je le laisse feuilleter des œuvres à caractère potentiellement semi-érotique. De toute évidence, il n’est pas encore prêt.

Money (Amis)