C’est moi ou elle me fait du pied là ?

Y’a pas à tortiller, c’est pas une illusion d’optique (enfin tactile, plutôt), elle essaie de toute évidence de me faire passer un message. A moins que ce ne soit au voisin, ce qui m’étonnerait puisqu’on est tout seuls à la table et qu’il lui faudrait une sacrée allonge pour espérer l’atteindre tout là bas à sa table à lui (en plus, franchement, comparé à moi, il est pas terrible. Peu de gens soutiennent la comparaison, je vous l’accorde, mais en tout cas surtout pas lui).

Bon, calme-toi mon canard, c’est rien du tout, tu peux gérer, souviens-toi comment c’était au collège, t’as déjà été confronté à cette situation, te laisse pas déconcerter (en fait, c’était à la cantine, je m’étais retrouvé par je ne sais quel concours de circonstances assis en face de Myriam qui, telle l’état des choux fleurs posés devant moi ne me faisait ni chaud ni froid. Elle a commencé à frotter son pied le long de ma jambe, et moi j’ai commencé à la regarder avec des grands yeux de lémurien apeuré, lui demandant tacitement et expressément d’arrêter tout de suite, ça va pas la tête, tu vas salir mes chaussettes blanches, c’est pas le moment, j’ai un exposé tout à l’heure et mon pantalon est trop court. Une marque de frottement de pied sur la chaussette est moins ostentatoire qu’un suçon dans le cou, mais j’ai réussi à tenir dans ce système scolaire sans avoir encore de honte de ma vie (ça allait venir (je vous raconterai)) ni de surnom douteux (idem), c’est pas pour que tout soit gâché sous la table d’une cantine qui sent la javel).

Que ferait un gentleman à ma place ? Le premier qui me vient à l’esprit, c’est Phileas Fogg, et lui est parti la fleur au fusil, dépensant un fric monstrueux dans une aventure absurde. C’est pas un bon exemple. L’autre, c’est Edgar, le ‘Detective cambrioleur’, qui n’est pas non plus un super bon exemple. Par contre, ce qui m’inquiète c’est de voir que mes références se limitent aux dessins animés de mon enfance, plutôt qu’à un titre comme Tristram Shandy, ce qui en dit long sur ma culture et sur la raison pour laquelle je vends des livres avec des images.

Que ferais-je à ma place si je n’étais pas aussi torturé (fou) ? Je ne peux pas lui faire mes yeux de lémurien, elle prendrait peur, et j’ai bien trop conscience des subtilités des jeux érotico amoureux pour savoir que je ne peux pas lui en parler ouvertement, lui demander ce qu’elle cherche, coquine. Surtout quand aucune contrepartie pécuniaire n’est prévue (car dans ces cas là, on peut dire ce qu’on veut, on a le droit, ça s’appelle un jeux de rôle, j’ai plein de clients qui y jouent, mais je crois que chez eux les épées et les costumes moyenâgeux remplacent les fouets et les guêpières, faudra que je leur demande, on sait jamais, je  pourrais les voir sous un jour nouveau).

Je ne sais pas ce qu’elle espère moi, c’est trop compliqué ces relations, tout le côté je te drague, tu me dragues, nous flirtons, on se prend par la main, on va au restau, on va au ciné, je mets ma main sur ta cuisse, tu n’as pas l’air de trop te figer de dégoût, c’est le signal, c’est parti pour le roulage de pelle, je te dis que bon ça va maintenant, je vais rien comprendre au film, je la raccompagne chez elle, je reste pas car le lendemain je dois me lever tôt (9h) pour mes boulets, et le lendemain il faut répondre à ses sms, convenir d’un autre rendez-vous, choisir la couleur de la clôture, aller à des expos le dimanche, trouver un nom pour le chien ET les enfants, se décider entre des couches jetables ou réutilisables, entre allaiter ou non et garder ou non le poster de Michael Jordan dans la chambre. Suis pas prêt pour tout ça moi. Il faut que je le lui dise. Autant étouffer dans l’œuf le peu de jaune qui reste, ne laissons pas déborder la soupe, il en va de mon avenir après tout, suis trop jeune pour en avoir un.

‘Excuse-moi, j’ai dû te donner un coup de pied en croisant les jambes. Bon et donc le Ikigami 3, t’en prends combien ?’

Note pour plus tard : ne pas accepter de bosser les nouveautés avec les représ au restau. C’est pas bon pour la digestion.

G. (Berger) et Un artiste du monde flottant (Ishiguro). Et là je commence DrBloodmoney (Dick)

De toute façon, cette journée, pour je ne sais quelle raison, avait un air de n’importe quoi. J’ai mis ça sur le compte des départs en vacances ou du stress de devoir aller cacher des chocolats dans la maison de mamie qui n’a plus toute sa tête depuis un moment et n’a pas pris le temps d’enlever les décorations de Noël, c’est un coup à embrouiller les enfants, déjà qu’on offre aussi des chocolats en décembre…

Pas mal de gens paumés, de curieux, et même Hachette qui décide de me livrer mes nouveautés de Mercredi dès le Samedi. Ça m’arrange pas des masses, les cartons ça prend de la place, et j’ai pas le temps de les traiter là maintenant tout de suite, je suis en plein milieu d’un conseil bancal en matière de mangas pour jeunes filles à la mode qui veulent se mettre au Yaoi (des mangas dans lesquels les garçons se font des zizouilles). Les éditeurs me facilitent la tâche en créant une collection exprès, sentant le filon à des kilomètres, mais je me retrouve coincé si on me demande de quoi ça parle (généralement, ma réponse se résume à ma parenthèse précédente).

J’étais sur le point de survivre sans trop d’efforts à cette journée quand il est entré. Un peu penaud. Beaucoup mouillé. Les lunettes triple foyer mises un peu de travers, la démarche mal assurée et le nez en l’air, regardant les figurines.

‘Bonjour, qu’est ce que vous avez comme figurines Saint Seiya ?’

‘Eh bien j’ai celles qui sont devant vous, c’est tout ce qui me reste’

Il reste pensif et perdu devant les boîtes amoncelées (à moins que ce ne soit sa façon habituelle de réfléchir), en repère une, la prend dans ses grosses pattes velues et l’amène au comptoir.

‘Vous la faîtes à combien celle-là ?’

‘Le prix est indiqué dessus, tout simplement’, lui réponds-je avec le sourire (je voudrais pas qu’on s’imagine que je le méprise avec condescendance et que je suis désagréable avec mes clients sous prétexte qu’ils ont des airs de chien mouillé. Non. Je suis courtois et pro et agréable comme une veille de chasse au chocolat)

Son visage se contorsionne un poil, visiblement il est contrarié, il remet ses lunettes en place et remue son nez comme un lapin (mais pas un lapin tout mignon ou tout crétin. Plutôt un lapin qui ferait un peu peur, comme celui dans Donnie Darko ou celui qui pendait par les pieds, mort, la fourrure retirée et les mouches tournant autour, dans la ferme de ma tante).

Il lève ses yeux louchant, me regarde plus ou moins droit dans les miens, et me dit :

‘Tu peux faire un effort ?’

Quelle curieuse question. Il m’arrive d’en faire, des efforts, parfois, donc je sais que oui, je le peux, j’en suis capable, malgré tout ce que pouvaient penser les enseignants au lycée. Mais je doute qu’il est venu dans la boutique pour me motiver à reprendre mes études. M’est avis qu’il tente subtilement de négocier. Pas sûr que le tutoiement soudain soit le meilleur angle d’approche mais ma foi, pourquoi pas.

‘Ah non, désolé, j’ai pas une marge terrible sur ces produits, je crains qu’il faille faire avec le prix affiché’

C’est comme si je venais de lui annoncer que non, rien à faire, la peine était incompressible, vous allez croupir en prison mon vieux, les preuves sont accablantes, on a retrouvé le cadavre du lapin, plus la peine de nier.

Il s’approche de moi, pénètre mon espace vital (mais pas trop non plus, je vous rassure), murmure des bouts de phrases que j’ai du mal à comprendre. C’est apparemment la pièce qu’il lui manque, il les lui faut toutes, tu peux vraiment pas baisser un peu, allez, juste un peu, c’est celle que je cherche, t’es pas sympa etc etc.

Je ne sais même pas ce qu’il entend par ‘faire un effort’ et ce qu’il ne comprend pas quand j’explique que je m’aligne déjà sur les prix les plus bas, que c’est un produit que je viens de recevoir, que je cherche pas à le brader.

Je consens à lui accorder directement la remise que je fais normalement sur carte de fidélité :

‘Bon, vais être sympa, je peux vous faire 5% de réduction’

Son visage s’est illuminé (il faut dire que ça fait quand même 2€ de gagnés, ça valait le coup), son œil droit m’a regardé d’un air de dire ‘tu vois quand tu veux’ et son œil gauche exprimait toute la gratitude du monde.

‘Je te la prends’

(Je prie pour qu’il parle de la figurine)

‘Je vais chercher de l’argent, je reviens’

Je suis très surpris de le voir effectivement revenir. Ne serait-ce que parce qu’il est parti vers la droite. Alors que les banques sont à gauche.

‘C’est compliqué de trouver une banque par ici’ me dit-il en me tendant les billets. Je lui donne son trophée discrètement emballé dans un sac aux couleurs de la boutique et lui souhaite une bonne journée.

Mais de toute évidence, la transaction a beau être terminée, il en a pas fini avec moi pour autant.

‘Tu sais pourquoi je suis dégoûté ?’

‘Heu non’

‘Aujourd’hui je devais aller au Parc Asterix. Mais à cause de la pluie, je préfère pas’

Je l’ai pas vue venir celle-là.

Je suis pas toujours très fort pour m’intéresser aux choses qui ne présentent aucun intérêt, et malgré mes efforts surhumains, je ne trouve pas quoi répondre. Je me contente d’un sourire de vague compassion, ma façon muette de dire que c’est ballot mais que veux-tu, c’est la vie. Tu rates Tonnerre de Zeus mais tu récupères Poséidon, c’est le karma.

Il reste encore quelques très longues minutes juste devant l’entrée (ou la sortie, plutôt), regardant en l’air, cherchant quelque chose d’encore moins pertinent à ajouter. Et comme il ne trouve rien, il comble les deux mètres qui le séparaient de moi et me tend sa main moite que je serre un peu étonné (mais bon après tout, il me tutoie, on doit être au moins à moitié copains du coup, je peux bien lui serrer la main).

‘Encore merci dit il, franchissant la porte’

Et tel l’artiste revenant sur scène alors qu’il n’y a pas eu de rappel, il fait demi-tour pour son dernier numéro du jour :

‘Et longue vie surtout’

C’est tout ce que je me souhaite.

Il y a eu: L'empreinte de l'ange (huston), Ecoute, petit homme (Reich), Habillés pour l'hiver (Sedaris) et je termine le t1 des Seigneurs de l'instrumentalité (Cordwainer Smith)

Malgré ma peau parfaite, j’ai eu toute la journée un bouton fort disgracieux sur le visage. J’avais l’impression qu’on ne voyait que ça. C’est bien la peine d’avoir réussi à franchir la période ingrate de la puberté sans trop d’encombres. Surtout que ça ne devrait pas arriver. Pour la simple et bonne raison que, comme beaucoup de jeunes gens perdus de ma génération, j’ai eu recours au traitement Roaccutane. Je sais même pas si ça existe encore, ce machin.

En tout cas ce fut la révolution quand c’est apparu dans nos vies pleines de sébum : on pouvait enfin ranger pour de bon le biactol dans les armoires à pharmacie ainsi que ces espèces de patchs immondes dont le nom m’échappe et qui accrochaient les points noirs (alors que franchement, ça c’était le côté fun de l’adolescence, récurer ses points noirs, les extirper à la sueur de l’ongle). Les dermatos l’ont distribué à tout va, peu importait la sévérité de l’acné, faites vous plaisir les jeunes, c’est l’état qui régale, n’oubliez pas la prise de sang et les crèmes hydratantes et évitez de rester trop au soleil, vous risqueriez de peler (d’ailleurs c’est ce qui m’est arrivé, jusqu’à ce que je découvre l’autre fonction de la vaseline).

C’était assez amusant de voir partout les signes partagés par ceux qui suivaient le traitement : grosses plaques rouges, lèvres gercées, saignements de nez. On était pas aussi bien organisés que les motards, du coup on avait pas un signe de salutation, mais la solidarité était bien là, même si elle s’effectuait la tête baissée parce que bon, c’était pas beau à voir. Le meilleur moyen de savoir si quelqu’un avait suivi un traitement au Roaccutane, c’était tout simplement qu’il le niait : ‘heu non ça va pas la tête, j’ai pas suivi de traitement, c’est juste que je suis plus puceau et c’est parti d’un coup (enfin si j’ose dire)’.

Ah et au fait, se sont rendus compte les dermatologues, soudain : y’a des risques de stérilité.

Ah.

Oui, on va peut-être faire d’autres tests quand même et être un peu plus regardant sur ceux (et surtout celles) à qui on le prescrit, parce que bon, c’est pas tout ça mais dans 15 ans c’est la crise, s’agirait de faire attention au trou de la sécu, prenez du biactol plutôt et arrêtez de vous plaindre sous prétexte que vous êtes moche, croyez-moi, l’acné n’y est pour rien.

Et depuis quelque temps, je vois l’acné réapparaître dans ma boutique (et sur ma peau de bébé, mais je mets tout sur le compte du printemps, et puis d’abord vivement l’été, ça assèche tout ça, tant pis si ça revient direct à  la rentrée, le tout est d’être beau et bronzé sur la plage). Peut-être la faute aux médecins traitants qui court-circuitent les spécialistes. Peut-être la faute à Internet qui permet même aux boutonneux de trouver des communautés qui les acceptent. ‘Fin bon, faudrait pas qu’ils soient trop intégrés non plus, j’ai des nouveautés mangas à vendre, moi.

La ville des prodiges (Mendoza)

‘Bonjour Monsieur !’

Je suis toujours étonné de la capacité qu’ont certaines personnes à être enjouées et alertes dès les premières heures du matin (oui bon ok il est 10h30, mais pour moi c’est l’aube, surtout avec l’heure d’été. D’ailleurs, là où les enfants ont besoin de trois jours pour s’adapter, moi il me faut un bon mois). En même temps, la dame prête à organiser un dîner dansant de gala pour 300 personnes avec buffet à volonté si j’en crois son enthousiasme, semble d’un certain âge, et si j’ai tout bien compris au métabolisme humain, les vieux (pardon, les personnes âgées) ne dorment quasiment plus (comme les dauphins. Me demande si y’a une théorie à en tirer)., ergo ne peuvent être fatigués. Pratique.

‘mmmnjour’ réponds-je, tentant de garder les yeux ouverts, car il paraît que c’est très malpoli de parler à quelqu’un en baillant et en fermant les yeux (alors que j’ai de très belles dents (comme les dauphins)).

‘Je cherche un manga pour mon petit-fils, j’ai tout bien noté sur un petit papier’

Je lui aurais bien répondu que c’était sûrement Naruto, pour lui montrer qu’elle n’était pas rentrée n’importe où, qu’ici je suis super fort, je peux deviner ce qui est écrit sur un bout de papier au fond d’un sac à main. Seulement voilà, mon cerveau n’est pas encore bien raccordé à quoique ce soit et est en mode Paresseux

‘Voilà ! alors il me faudrait le manga #5 s’il vous plaît’ dit-elle, ragaillardie par le sentiment du devoir accompli (je vous l’avais bien dit que c’était pas bien compliqué les filles ! dira-t-elle au club des amatrices de tuning tout à l’heure)

‘De quelle série madame ?’

‘Eh bien le titre c’est manga’

Elle a dû se dire que c’était comme du parfum, que je dormais avec, qu’il suffirait de me le demander, que je répondrais que oui bien sûr madame, le manga #5, c’est pour offrir ?

Je lui raconte donc la vie (la belle vie qui coule dans nos veines), que c’est comme si elle me demandait ‘le roman avec 300 pages’, nous rions en cœur (enfin surtout elle, mes zygomatiques à moi dorment encore), elle sort passer un coup  de fil (j’aurais parié qu’elle avait un portable. Sûrement un blackberry), revient, m’annonce le titre du manga, s’excuse tout plein, dit ‘oh la la moi alors’, paie et s’en va (j’ai été surpris de voir qu’elle n’était pas venue en rollers).

Et moi ça y’est, je suis réveillé.

Et de bonne humeur.

Avec une curieuse envie de faire une recherche google images sur Marilyn Monroe.

C’est la CRISE.

Je le mets en majuscules, pour être bien sûr que tous ceux qui cherchent la solution à cette dernière se retrouveront sur mon blog, convaincus par la suite que bon sang mais oui, achetons des Bds, c’est l’avenir de l’humanité, une bien meilleure valeur refuge que l’or.

J’ai presque honte de l’admettre, mais je vais m’en débarrasser en début de note, comme ça ce sera fait, mais ça me fait penser à un calembour douteux : aujourd’hui j’ai cassé ma ceinture (non je suis pas gros, c’est juste que….ouais bon ça va hein), et j’ai dû la raccourcir (c’est super chiant à couper au cutter, d’ailleurs, le cuir). C’est ma façon à moi de me serrer la ceinture.

Hilarant non ?

(ceci est un bon exemple de question rhétorique, merci de ne pas répondre).

Je rassure tous ceux qui s’inquiètent, qui me voient déjà mettant la clef sous la porte, dépité, découragé, la tête baissée et le sac traînant par terre : moi ça va. J’ai pas trop à me plaindre. Tout ce qui est culturel (même la Bd, c’est dire) se porte pas trop mal, moi y compris.

Par contre, et c’est un peu là où je voulais en venir, j’ai bien l’impression que les écrivains de notre pays la subissent de plein fouet. Alors même qu’on a jamais autant publié dans ce pays, je me retrouve régulièrement avec tout plein de manuscrits dans ma messagerie ou d’invitations sur Facebook. Après tout, on sait jamais, des fois que je prenne le temps d’imprimer, de relier, de lire, de passer les dix premières pages, de trouver ça pas trop mal, de contacter l’auteur, de lui dire qu’il/elle est super, que ok, j’accepte de l’éditer sauf que pardon, j’ai oublié de vous préciser, je suis pas éditeur, moi je vends des Bds, et j’ai pas mes entrées chez Robert Laffont (surtout depuis qu’ils font plus de Bds), le conte de fées ne commencera pas avec moi. Il faut avoir sacrément la foi pour se dire que balancer son manuscrit comme ça au petit bonheur la chance peut apporter gloire et beauté. Il faut croire aux Petits poneys (je parle de ceux trop chouettes avec des arcs en ciel, pas ceux tout quelconques qui font des tours de manège) pour s’imaginer un seul instant qu’inviter plein d’éditeurs à rejoindre son groupe créé autour de son livre pas encore publié à titre d’auteur mais ça ne saurait tarder, j’attends de rassembler l’argent que me doit mon oncle Charles, suffira à se faire remarquer. Je ne me souviens plus des chiffres exacts, mais il me semble qu’un ‘gros’ éditeur va recevoir une dizaine de manuscrits (enfin tapuscrits) par jours, et en publier environ 5 (de ceux reçus par la poste) par an. Suis pas très fort, mais ça fait moins d’1%. Autant faire médecine. Ou autant faire de la Bd, au moins on a pas besoin de savoir écrire (et hop, une attaque gratuite), on a même pas besoin d’avoir une histoire, il suffit d’être entouré d’un bon dessinateur qui sait reproduire parfaitement une poitrine féminine (de préférence) sur une couverture criarde.

En tout cas, c’est fou ce que les Français peuvent avoir à écrire (apparemment, 6% d’entre nous ont un manuscrit publiable quelque part). Est-ce que j’écris, moi ?

J’étais plongé dans ces réflexions philosophico métaphysique, me demandant pourquoi on me proposait pour la cinquième fois de la journée de rejoindre le groupe de la communauté de l’anneau du secret de la forêt magique (je change à peine le titre), après avoir cherché frénétiquement la petite croix à côté du nom du fautif qui allait être rayé de ma liste de chouettes copains virtuels (c’est rédhibitoire. Ça et les statuts du genre ‘allez l’OM on est les plus forts FORZA LOL’), lorsque deux jeunes gens ont fait leur apparition. Je passe sur les détails, qui sont archi pas passionnants, mais deux choses m’ont marqué parmi les bribes de conversation :

‘J’ai déjà vu huits (sic) épisodes’, avec la liaison, évidemment

‘de toute façon j’ai que vingts (sic) euros’ (bis)

C’est tellement la crise qu’on en arrive à mettre des s partout où il n’y en a pas, pour avoir l’impression de démultiplier à moindre frais.

Bon, j’ai bien mis un interligne double moi sur mon manuscrit ?

Donc niveau lecture, de Jeudi à Lundi ce furent les trois derniers tomes du Lion de Macédoine (j’ai tenu, et bien aimé, même si les parties avec les centaures et farfadets dans la forêt étaient gonflantes), et là j’ai commencé Un Week-End dans le Michigan (Richard Ford)