On peut pas franchement dire que je sois un as du marketing. J’en ai vaguement fait à la fac (oui parfaitement, je suis allé à la fac), mais il s’agissait plus de réunions entre glandeurs autour d’une table unissant leurs cerveaux embrumés pour décider si oui ou non c’est une bonne idée pour Good Year de faire des pneus roses que de vraies études de marché qui nous ouvriraient les portes d’un quelconque marchand de pneus lors de nos futures vies d’hommes encravatés (j’avais juste envie d’écrire « pneus ». J’ai remarqué que je le faisais jamais).

Tout ce que j’ai à faire marketingement parlant, ce sont des vitrines thématiques pour attirer l’œil et l’attention du passant bombardé d’images tout le long de son chemin (une thématique bikini est parfaite pour les plus récalcitrants, mais ça marche pas sur l’ensemble de la population, qui n’est pas encore prête pour mes innovations époustouflantes). Je fais aussi des mises en avant, j’écris des petits mots, j’évite de coller les ouvrages pornographiques à côté de Toto l’ornithorynque, je fais des piles et heu voilà, ça s’arrête à peu près là. On peut pas dire qu’il s’agisse d’une activité cérébrale très intense et que ça me donne droit à une plaque sur mon bureau où j’inscrirais ‘Le Libraire, Directeur Marketing’. C’est dommage d’ailleurs. Ce qui est encore plus dommage, c’est que je n’ai aucune idée de comment ça s’appelle ce machin qu’on pose sur le bureau avec son nom et son rang. Du coup vous devez pas bien visualiser, et l’effet est raté. Tant pis.

Ceci étant, j’ai beau être une chèvre (mais une chèvre vraiment chouette, du genre qui sent pas mauvais et qui va chercher le courrier), ça ne m’empêche pas d’être circonspect quand je vois certaines techniques utilisées par les éditeurs Bds.

Il y a évidemment les primes, mais ça j’en ai déjà parlé. D’ailleurs, la Fabrique Delcourt et l’album spécial 20 ans de Soleil sont sortis, n’hésitez pas à venir me les demander, histoire que je me trimballe pas ça en réserve trop longtemps. Surtout qu’il faut faire de la place, Soleil nous préparent des coffrets spécial 20 ans avec tomes 1 plus figurines. Ça va être génial. Ils avaient déjà fait un album pour leurs 18 ans, et du coup vivement l’année prochaine, qu’ils nous fassent une spéciale majorité Américaine.

Les éditeurs font appel aux coffrets, avec ou sans cale, pour appâter le collectionneur et les amateurs de beaux objets. Enfin beaux…je vais montrer personne du doigt (will the real Humanos please stand up), mais parfois on se demande si ‘beau’ faisait partie du cahier des charges. Coffrets qui ont parfois toutes les peines du monde à accueillir les albums en question tellement ils ont été créés au millimètre près (là je pense à Delcourt, et je vais même pas l’écrire en anglais pour que tout le monde comprenne bien).

Le nouvel objet à la mode semble être le fourreau. Bon, pourquoi pas. Sauf qu’ils (Dargaud/Dupuis) ont l’air persuadés qu’il suffit d’un fourreau pour relancer l’intérêt d’une série et que tout le monde se rue dessus pour que ça fasse un joli dessin dans la bibliothèque une fois mis côte à côte. Ils font un peu comme les éditions Atlas : le premier numéro double pas cher, et après ça revient au même de les acheter séparément.. Ils l’ont fait avec XIII, ça avait plutôt bien marché, puis avec IRS et Largo et y’a des chances que toutes leurs séries y aient droit, vu que ce sont les rois du relançage de série coûte que coûte. D’ailleurs j’écris cette chronique car tout à l’heure j’ai reçu l’édition spéciale de Djinn tome 1.

Alors y’a deux ans, ils ont fait ce tome à 7€ au lieu de 10€, avec un joli sticker édition spéciale dessus, pour qu’on comprenne bien qu’ils nous font une fleur sur ce coup là. L’année dernière, ils sortent ce tome 1 accompagné d’un carnet de croquis, pour 10€ (de mémoire), accompagné d’un joli sticker pour qu’on sache une bonne fois pour toutes que là c’est une affaire à ne pas rater, que c’est le moment de débuter la collection, faut savoir saisir les occasions en plein vol. Et donc là, pour fêter la sortie du tome 9, ils nous font le tome 1, une semaine avant, pour 5.99€. C’est bien vu. S’ils le font à 6.99€, ça se rapproche un peu trop des 7€ de la dernière fois et le département marketing montre qu’il est à court d’idées, et ça ils peuvent pas se le permettre, c’est un peu trop leur fond de commerce. Ils ont donc ressorti la bonne vieille idée du prix psychologique, ont baissé d’1€ (pardon, d’un euro et un centime), et hop, sur les étales, ils vont voir ce qu’ils vont voir.

Et dans le même temps, je reçois du Seuls tome 1 à 5€. Qui visiblement est un meilleur prix psychologique que 4.99€. J’y comprends plus rien.

Et puis ensuite, nous avons le cas Clair de Lune, et dont j’imagine que le directeur (je préfère me dire qu’il s’agit d’un homme) de collection est un département marketing à lui tout seul. Il nous a gratifiés d’un superbe bandeau rose (mais genre vraiment super rose) sur le dernier (j’espère) tome de Dom Zucker, avec imprimé un peu n’importe comment, mal centré, un texte dont j’ai oublié la teneur exacte, mais qui commençait par ‘Il est pire que le Dr House !’ et qui enchaîne sur ‘Il encule les nonnes’ etc etc. Ce que ne ferait jamais le Dr House. C’est ça d’engager des incompétents, ils écrivent n’importe quoi. J’en sais quelque chose.

(c’est un sujet plutôt inépuisable, j’y reviendrai de temps en temps. Ne serait-ce que pour parler des packs avec tome 1 et tome 7, des packs manga + dvd, des versions avec Ex Libris vendues deux fois plus chères, des versions avec couvertures alternatives et, le top du top, les vraies fausses bonnes idées. Notamment celle de tiens, si on faisait des pages jaunes dans le manga Banana Fish, rapport à la banane (ou au totem, l’huître), pour être bien certains de complètement rendre invendable une autrement trop chouette série ?)

Je commençais à stresser un peu, car en vrai j’avais super rien à écrire ce soir. Enfin rien qui me mette superbement en valeur et qui me fasse une fois de plus passer pour le Superman des libraires, mais avec un caleçon Gai Luron à la place des collants (remarquez, Superman il a p’têt un slip Gai Luron sous son slip tout uni, on en sait rien, faudrait demander à Loïs ou à Lex).

Aujourd’hui j’ai bien regardé d’un peu plus près la jeunesse qui traîne du côté des dragon ball d’occasion, vu que je trouve que la pile descend anormalement rapidement par rapport à mes ventes, mais bon, j’ai déjà écrit une note sur les vols et les koalas, c’est râpé.

J’ai mis dehors un type qui était rentré comme une fleur pieds nus et qui venait faire la manche dans la boutique. Mais j’ai pour règle de ne jamais pointer du doigt le malheur des autres, même (surtout) quand ils sentent la Villageoise périmée et même s’il me tape un peu sur les nerfs parfois quand il entre, s’accoude au comptoir comme s’il allait me demander un demi, me demande si j’aurais pas du feu, mon gars (non, désolé) et qu’il me raconte pour la centième fois que dans sa cave, il a des tintins, mais qu’ils sont pourris par l’humidité.

J’ai créé une carte de fidélité pour un jeune homme un peu timide qui parlait très doucement et avait la particularité de ne pas prononcer les voyelles. Autant dire que ça a pris un peu plus de temps que d’habitude pour réussir à comprendre son adresse, d’autant plus qu’il habite rue madame de Lafayette.

J’ai tenté d’appeler un client qui m’avait commandé six livres, que j’ai de côté depuis deux mois et qu’il n’est donc jamais passé chercher. Le numéro qu’il m’a donné était faux. Ou alors c’est un super bon acteur et il joue très bien la surprise quand je lui annonce qu’il est client chez moi

‘ah non vous faîtes erreur, moi vivant jamais je n’achèterai de bds, laissez-moi tranquille, brûlez ce numéro, oubliez que vous m’avez jamais entendu’.

Donc voilà, rien que du tout nul tout mou tout pas de quoi en écrire une jolie histoire fleurie avec des couronnes de lilas autour des hanches sans que vous vous demandiez, lecteurs volatiles facilement lassés que vous êtes (et je le comprends) et tels les téléspectateurs coincés devant la Nouvelle Star, pourquoi diable vous regardez/lisez cette merde, déjà ? Et je déteste l’idée qu’on n’envoie plus de sms pour me sauver de ma médiocrité.

Toujours est-il que pour me remettre de cette journée quelconque banale passée la tête dans les cartons de retour et dans un énième produit marketing Gaston (un Gaston spécial écologie. ‘fallait y penser. ‘sont forts en recyclage, c’est sûr), je me suis posé majestueusement sur mon canapé de compétition taillé à ma mesure (je vous entends ricaner au fond de la classe, ça suffit), j’ai pris mon livre, décidé à le terminer…et je me suis endormi. Il m'arrive souvent de m'endormir telle une crotte de libellule sur un tapis de souris, donc je me formalise pas et je me laisse faire. Et là, j’ai fait un rêve merveilleux pourtant très peu teinté d’érotisme exutoire : mon libraire (c’est dire si l’érotisme était très succinct, nos rapports étant absolument purement platoniques, enfin j’espère) me présentait un livre trop chouette, à côté duquel j’étais passé, qui rassemblait exactement tout ce que je cherchais dans une lecture en ce moment. Ils en avaient deux exemplaires. Le premier avait la couverture arrachée, et mon cœur en fit de même. Mais joie, le second était non seulement intact, mais en plus en anglais (je préfère la VO, de manière générale), et en plus moitié prix, pile dans mon budget. Il s’appelle ‘Challenges’ et de toute évidence, après avoir lu ce livre, je n’allais plus jamais être le même, j’allais enfin dominer le monde, là où Cortex a toujours échoué, j’allais tout comprendre à tout, finies les longues soirées introspectives chamaniques pour tenter de déterminer si j’arriverais à ralentir le temps si je cours très vite dans le sens inverse de la rotation de la terre (je tiens cette idée de Superman, justement. Et de Calvin & Hobbes). Je l’avais entre les mains. Il était mien. Je pourrais même dessiner la couverture (si je savais dessiner). Il existe, j’en suis sûr, je l’ai rencontré. Et comme un sombre crétin, je me suis réveillé. Je me réveille toujours. Pourtant je le sais que je suis bien mieux prisonnier de mes rêves.

Qu’à cela ne tienne, demain je pars en quête de ce livre. Je sais qu’il est là quelque part. Ca fleur bon la croisade.

Ce qui est bien avec le mois de Mai c’est que toutes les forces de l’univers se sont concentrées pour nous apporter un maximum de jours fériés : l’internationale socialiste, les acteurs de la seconde guerre mondiale (bien joué les gars, pile une semaine d’intervalle, fallait y penser), et même Jesus y a mis du sien. Jesus qui, s’il n’avait pas été aussi pressé de choisir sa date se serait rendu compte qu’elle tomberait le 1^er Mai en 2008, c’est pas bien malin. Bon cela dit, comme il a aussi apporté le lundi de Pentecôte pour qu’on soit vraiment sûr qu’on se souviendrait de lui (perso je trouve que Noël est sa fête la plus réussie, au moins y’a de la dinde et plein de coffrets à offrir), on peut facilement le lui pardonner. Je dis ça, mais à vrai dire je suis pas bien sûr de faire la différence entre pâques, l’ascension, la pentecôte et l’assomption. Y’a que Noël que je maîtrise. Et le fait que normalement je devrais pas travailler ces jours-là mais que allez, quand même, soyons fous, ouvrons la librairie, on verra bien si tous les chrétiens de France décident de venir fêter leur ferveur spirituelle en augmentant leur collection de bandes dessinées.

De toute évidence, quand un long week-end est possible, il faut croire que le désir d’évasion supplante celui de me tenir compagnie. Heureusement que je peux néanmoins compter sur les touristes, qui eux aussi, y’a pas de raison, ont droit à leurs jours fériés liés à Jesus et à la guerre. C’est ça l’Europe : chacun profite des bonnes idées des autres. Et quand un pays (la France) a une super mauvaise idée (Hadopi), l’Europe arrive pour dire que bon, autant sur ces histoires de barbu qui monte au ciel, on dit pas, autant là c’est un peu n’importe quoi, soyez réalistes. C’est chouette, l’Europe, ça donne envie d’aller voter un dimanche chômé. Voilà pour le côté politique archi militant de ce blog, j’espère que vous avez aimé.

Et donc ces derniers jours j’ai eu des Espagnols, des Hollandais, des Japonais (l’Europe s’étend) et quelques Français. Enfin quand je dis ‘j’ai eu’, je veux évidemment dire qu’ils ont franchi le pas de la porte. Je ne fais pas la collec d’étrangers. Ce qui ne m’empêche pas d’avoir du succès auprès des femelles de tout plein de pays différents (bon ok, y’a juste eu une Islandaise, une fois), qui ont l’immense avantage de ne pas comprendre ce que je dis (et inversement. C’est tout bénef’).

‘Bonjour monsieur’, me dit une demoiselle avec ce délicieux accent allemand qui me tétanise sur place.

‘’jour’

‘Vous avez le manga Perfect Girl ?’ demande-t-elle avec une prononciation parfaite.

Ces étrangers et leur acharnement à montrer qu’ils manient mieux les langues que nous…

J’hésite à lui répondre en Allemand (et à me ridiculiser). En vrai je n’hésite pas du tout, j’ai été traumatisé par quatre années d’études supérieures incluant de l’Allemand, et j’ai juré sur la tombe du soldat Allemand inconnu que jamais plus un mot de cette langue ne titillerait ma glotte délicate. Et puis après tout, elle est sûrement en France en échange scolaire, et ils seraient pas contents dans son école de savoir qu’elle ne parle pas Français 24h/24, y compris pour demander une tête de veau.

Je lui explique donc que je ne connais pas ce manga, tout du moins son nom anglais en Allemagne, mais que, pour fêter la fin de la guerre entre nos peuples et la montée de Jesus au ciel, je vais chercher sur internet.

Et le titre du manga en Japonais en France c’est Yamato Nadeshiko. Ah. Forcément, j’avais pas fait le rapprochement.

‘Vous avez le numéro 21 ? ils n’en sont qu’au numéro 20 en Allemagne’ (y’a pas à dire, son Français est largement meilleur que mon Allemand, voilà bien quatre années fichues en l’air)

‘Ah non, là on en est au tome 4 en France, désolé’

L’harmonisation Européenne c’est pas encore pour tout de suite…

La course au mouton sauvage (Murakami)

Le Montespan (Teulé)

Le prince des étoiles (Vance)

Aujourd’hui, samedi, je me suis fait beau. Enfin encore plus beau, je veux dire.

Je me suis lavé entre les orteils, derrière les oreilles, me suis coupé les ongles, je suis beau comme un sou neuf, comme un euro bien brillant, pas comme une pièce de 1 centime.

Car aujourd’hui est un grand jour. Aujourd’hui prennent fin de longues semaines d’attente pendant lesquelles je trépignais sans trouver le sommeil (faut que je trouve un moyen de trépigner sans bouger). Pourtant, je suis vieux, un blasé de la vie, j’ai tout vu tout vécu, plus grand-chose ne m’excite, pas même des défilés en bikini devant la boutique. Ou alors elles devraient être en bikini et sur le dos d’un chameau déguisé en pingouin. Là je me dirais que oui, en effet, je suis surpris, j’avais encore jamais vu ça, je me croyais blasé, mais non, j’ai retrouvé goût à la vie, merci les chameaux ! Merci les pingouins ! Tenons nous la main ! Et toi avec ton bikini, tu te sens pas ridicule comme ça, en plein mois de Mai ? N’importe quoi les gonzesses pour se faire remarquer, elles feraient mieux de prendre exemple sur les chameaux.

Alors oui donc en fait la librairie d’en face accueille en ce samedi un auteur que je voulais absolument rencontrer tellement je trouve le livre que j’ai lu de lui super chouette. Je vous cache pas que généralement ça me laisse froid. Etant moi-même écrivain de blog, je sais à quel point nous autres les artistes talentueux ne sommes que des Hommes comme les autres. Ils sont très peu nombreux ceux que j’aimerais rencontrer, mais lui en tout cas est sur la liste, juste en dessous de Maggie Gyllenhaal (qui n’est pas écrivain, je sais, mais je m’en fiche tant qu’elle s’habille en secrétaire). Pour des raisons évidentes, je ne peux donner le nom de cet auteur, ce qui est dommage d’ailleurs, je lui aurais bien fait de la pub, on a toujours besoin d’un coup de pouce d’un collègue (et non, ce n’est pas Jaenada, lui a y’est c’est bon c’est fait on est copains, je suis sûr qu’il m’enverrait ses vœux tous les ans s’il avait mon adresse et s’il se souvenait de moi).

J’avais préparé mon exemplaire à faire dédicacer. Pareil, je ne le fais jamais, j’en vois rarement l’intérêt. Ce qui est un comble pour un lecteur de Bds, mais honnêtement, je m’en fiche royalement d’avoir un dessin rien que pour moi. Quand je le fais, c’est vraiment dans l’optique ‘allez je soutiens l’auteur, je lui achète son album et je lui demande de me faire une loutre qui joue de la basse’ (véridique). D’ailleurs je ne sais pas trop comment ça se passe du coup les dédicaces littéraires. Ils écrivent un texte rien que pour nous ? Ils nous lisent un passage du livre et on applaudit, les larmes aux yeux ? Ils demandent ‘c’est pour qui ?’, signent, rajoutent ‘veuillez agréer mes salutations les plus sincères’ et crient ‘au suivant’ ? ça fait beaucoup de pression sur mes frêles épaules, j’espère que je serai à la hauteur.

D’ailleurs à y’est, c’est l’heure, j’ai enfin réussi à mettre mon dernier client à la porte tout en gardant un œil sur l’autre librairie pour vérifier qu’il est toujours en place et que tout le monde a déjà eu sa signature, allez, je me lance, j’espère que ma chemise est toujours bien repassée et que je sens bon l’herbe folle des prés du bout de l’arc en ciel.

J’arrive devant la table, le livre pressé contre ma poitrine, je m’assieds en face de lui (tant qu’à faire) et je lui dis ‘bonjour monsieur ‘nom du monsieur’’, je suis très content de vous rencontrer, vous êtes rudement chouette, on dirait que vous aussi vous revenez d’un pré fleuri’. Bon, j’ai pas exactement dit ça, même si je modifie pas grand-chose, mais c’est l’idée. On a discuté, il avait l’air sincèrement content de me voir tout enthousiaste (mais je sais rester digne dans mon enthousiasme hein, je suis une groupie certes, mais une groupie qui sait se tenir et s’intégrer), je lui ai demandé s’il pouvait me faire un dessin, tant qu’à faire, il m’a regardé d’un air amusé et s’est prêté au jeu. C’est d’ailleurs plus réussi qu’un certain nombre de Bds qui sortent ces derniers temps. Finalement ça se passe plutôt naturellement, tout va bien, je sens qu’il est sur le point de me demander mon adresse pour m’envoyer ses vœux dès que possible (a priori pas avant Janvier), quand une dame incroyablement malpolie se mêle à la conversation.

‘J’espère que vous serez aussi enthousiaste pour mon livre, je viens le dédicacer à la rentrée’

‘Ah heu je l’espère aussi’, dis-je poliment, sous entendu ‘ouais ouais c’est bon, tu me laisses avec monsieur maintenant, je partage pas, et puis je suis pas comme ça moi, je m’enthousiasme pas d’un rien, j’ai un blog, je suis écrivain, il en faut beaucoup pour mériter mon attention’

‘Cela dit c’est de la poésie, vous ne devez pas en lire, de la poésie, je suis sûre’

Alors voilà, je vends des Bds donc forcément je ne lis pas de poésie. Déjà que personne n’en lit, de la poésie, alors un vendeur d’images avec des fautes toutes les deux cases et des bulles qui riment même pas…Je garde tout de même mon calme, je n’aboie pas sur les inconnus sans raison, après tout elle dit sûrement ça car elle est sur la défensive, elle sent qu’elle n’est pas au même niveau que les deux auteurs qui se dressent assis devant elle.

‘Ah heu non j’en lis pas mal en fait de la poésie, je n’ai rien contre’

Ce qui est vrai, par ailleurs. J’ai toujours quelques recueils au pied de mon lit, juste à côté des Picsou Magazine récupérés dans une brocante récemment.

‘Oui mais il y a eu autre chose depuis Hugo vous savez’ répond-elle en gloussant, pleine de suffisance, comme si je n’avais lu que ce qu’on me forçait à ingurgiter au lycée.

Elle peut toujours se brosser pour que je me nettoie les doigts de pieds quand elle viendra dédicacer.

Demain les chiens (Simak)

Petit Dejeuner chez Tiffany (Capote)

L’homme dans le Labyrinthe (Silverberg)

Oui bon ok, je l’admets, je fais du copinage à fond. C’est un simple échange de bons procédés : beaucoup de gens m’aiment, et du coup moi je leur rends leur amour à ma manière.

Autrement dit, si vous avez votre nom là sur la gauche, il y a de fortes chances pour que vos livres se retrouvent exposés et mis en avant beaucoup plus longtemps que la moyenne des livres de votre catégorie (vous noterez comme j’esquive toute connotation de valeur). Eh oui, tous les autres auteurs sont logés à la même enseigne : le mérite. Je sais, c’est injuste. Mais bon, c’est surtout que les gens là sur la gauche le méritent par défaut. On obtient pas mon amour ni une forte exposition médiatique sur ce blog comme ça sans talent. Moi-même, quand je sortirai un livre, je serai en bonne place sur la gauche. Il y a de fortes chances pour que je m’y retrouve tout seul, d’ailleurs, je peux pas prendre le risque qu’on me fasse de l’ombre, désolé les copains et copines, sachez que je vous ai aimés.

Ce que je préfère, c’est quand un client achète un de ces ouvrages, me l’apporte au comptoir et que je lui dis, nonchalamment que ah, très bon choix, je connais l’auteur figurez-vous, il/elle m’aime beaucoup, vous avez tous très bon goût, vous avez une carte de fidélité ?

D’ailleurs, tant qu’on est sur le sujet, nous avons dans notre petite bourgade une célébrité locale. Je ne peux pas dévoiler son nom, pour me protéger moi d’une part, mais surtout lui d’autre part. C’est un jeune auteur qui débute et qui connaît son petit succès grâce à une série chez Glenat. Oh certes je lui donne un petit coup de pouce quand j’en ai l’occasion, j’affiche ses originaux (il faut voir comme ses yeux luisent quand il passe à la boutique et lève le regard vers ses planches, des yeux qui expriment un sentiment de réussite, de ‘a y’est j’y suis, je suis un grand’. Non vraiment, l’étrier, c’est mon dada, je suis un mécène, un dénicheur de talents (un sacré fumiste)).

L’auteur en question, que nous appellerons Wayne (sa Bd préférée du moment est le dernier Wayne Shelton, c’est pour ça) pour plus de commodité, était dans la boutique au moment ou ce client tout rabougri (dans ma bouche, rabougri n’est pas une insulte (that’s what she said)) est entré. Il a un petit nez retroussé et tient ses mains devant lui comme s’il gardait précieusement un hareng pour le manger plus tard. J’espère d’ailleurs que c’est pas le cas, je suis pas un grand fan des harengs, c’est moche et ça pue (‘that’s what…’). Je lui explique que même si je suis très occupé à donner des conseils à un petit jeune qui débute dans le dessin professionnellement depuis 15 ans, je peux néanmoins être exceptionnellement dérangé, des fois qu’il aurait besoin d’un conseil ou d’un renseignement ou qu’il se demanderait s’il n’y aurait pas trop de gens qui m’aiment et que du coup je ne le vois pas.

‘Non merci, je regarde, merci’

Visiblement il n’est pas à l’aise. Je l’observe discrètement qui farfouille un peu partout, lève les yeux, lève la tête, lève les sourcils, et telle la chouette qui se rend compte que bordel, le petit rongeur qu’elle avait repéré l’autre jour n’est plus là, qu’est ce que je vais bouffer ce soir moi ?, eh bien il commence à paniquer (les chouettes ne mangent pas de harengs, il lui sert à rien celui qu'il tient dans les mains). Il rougit, s’agite, continue de fouiller, et perd de toute évidence son sang froid. Il rassemble tout son courage et vient me voir, rassuré par mon sourire rassurant de commerçant qui sait rassurer.

‘Heu vous auriez la Bd ‘X’ ?’ (c’est pas le vrai nom de la Bd hein, là je camoufle habilement)

‘Ah, désolé, je l’ai eue mais je l’ai pas gardée. Pas vraiment le public ici et puis bon, c’était sympa mais sans plus, je vous la conseille pas forcément’

‘En fait c’est moi l’auteur’

‘Ah….heu…vous avez vérifié dans les bacs d’occasion ?’

Oui je sais. C’est assez horrible. Mais bon, je peux pas non plus soutenir TOUS les auteurs locaux, j’en ai déjà un sous mon aile, ça demande de l’énergie. Et entre lui et mon blog, je n’en ai plus en rabe. S’il sort un second album, je verrai ce que je peux faire…

Malevil (Merle)