Ceci est un blog dit littéraire (oui je sais, moi-même ça me fait marrer). Pas de vidéos, pas d’images, très peu d’interaction, pas de ‘oh regardez ce que j’ai trouvé en surfant l’autre jour, c’est hilarant, y’a même des vaches’, pas même un début de contre culture, alors même que j’ai Lipstick Traces en permanence sur ma table de chevet. Bref, y’a des gros pavés, parfois quelques listes (et encore), rien que du austère tout plein malgré le rose de ma prose.

Du coup, quand je n’ai rien à dire, je ne peux pas m’en sortir avec un gribouillis de bout de table, une vidéo éculée ou un lien vers un article du monde diplomatique et poster ça en disant que allez, ça fera l’affaire, ils seront contents mes lecteurs, faut pas qu’ils perdent l’habitude de venir me voir et d’écrire des tonnes de commentaires, sinon je vais être obligé de mettre ce logo douteux avec l’arbre et ses racines ou des gros monstres gentils qui mangent accompagné de la légende ‘mon blog se nourrit de vos commentaires’.

Mon blog se fait vieux, et moi aussi. A force d’avoir peur de radoter, je préfère ne rien dire, ça m’évite de me chasser la queue de plus en plus vite à longueur de journée (je précise à l’usage de ceux et surtout celles qui souhaiteraient visualiser correctement cette scène et profiter pleinement de l’expérience que procure ce blog que je me compare à un chien tentant de mordre sa queue hein, soyons clairs).

Pourtant il m’est arrivé une fois de plus des choses intéressantes aujourd’hui, chaque lever de soleil est un enchantement dans mon quotidien, des marelles se créent sous mes pieds pendant que je trotte sur le trottoir et glisse sur les arcs-en-ciel. J’ai eu une longue conversation avec des clientes bibliothécaires qui m’expliquaient le pourquoi du comment de l’attente de leur budget 2009 (qu’il faudra donc dépenser à la hâte dès qu’il sera voté d’ici quelques jours afin de bénéficier du même budget l’année suivante. Je suis pas super doué en politique budgétaire, mais y’a quand même quelque chose qui va pas dans ce système), j’ai expliqué à mon représentant Dupuis que ben non ça m’intéresse pas leurs fourreaux Largo Winch spécial 25^ème anniversaire (franchement, sans déconner…) et j’ai passé une heure après l’heure de fermeture avec une institutrice qui voulait présenter des Bds graphiquement intéressantes à ses élèves afin de faire tout un travail sur l’image.

Mais allez faire un truc rigolo passionnant génial sur ces thèmes là vous, c’est pas toujours facile d’être moi.

Si je savais dessiner, je ferais une loutre avec un ukulélé devant des Hawaïennes qui se trémousseraient en rythme. Ce serait moitié intrigant, moitié private joke, les internautes afflueraient par milliers et je me retrouverais édité chez Marabout ou Paquet à 1 300 exemplaires (taux de retours de 85%, taux de revente des SP de 100%) et enfin invité au festiblog.

Au lieu de ça, j’écris ces paragraphes, la queue entre les jambes (pas sûr de la référence canine pour le coup), et en plus je n’ai plus de chocolat pour aller avec mon café. C’est n’importe quoi ce blog.

Oui je sais, c’est une véritable maladie. Je n’ai aucune intention de me soigner pour autant, mais au moins je le reconnais.

Retournons donc à cette histoire de liste, de top des lecteurs, et voyons un peu ce que ça a donné, au final (parfaitement, je me suis tapé toutes les listes, j’ai tout bien mis dans un fichier excel, j’ai fait des stats, des recoupements, vu les tendances, poussé des cris à chaque fois que je voyais un Barjavel quelque part, levé les yeux quand c’était Süskind).

Vous avez été à peu près 160 à me donner vos top : de top 5, des top10, des top 30, des top thématiques, des top un peu frime, des top scolaires mais toujours des top sincères et je vous en remercie, ça m’a pour l’instant permis de découvrir tout plein de chouettes pistes de lectures ainsi que de mettre le doigt sur certains d’entre vous qui avez franchement pas très bon goût, mais que j’accueille tout de même les bras grands ouverts car c’est ce que je fais le mieux, la tolérance.

Ce qui est frappant, c’est le nombre de titres cités : presque 600. Autant dire que ça m’a occupé. Sur ces 600 titres, seuls 100 ont été cités plus d’une fois. On peut donc raisonnablement affirmer que j’ai un super lectorat de supers lecteurs, même si j’imagine que les plus timides n’ont pas répondu, et qu’une partie de ces plus timides avait sûrement peur des quolibets éventuels (comme si c’était le genre de la maison) et n’ont pas osé hisser haut et fort le drapeau de leurs goûts communs et convenus (d’après eux).

On sent tout de même quelques effets de mode : le Zafon et le Mc Carthy (qu’il faut lire, cela dit) notamment, ainsi que Vian, dont tout le monde parlait à ce moment là. Mais dans l’ensemble c’est un palmarès qui est loin d’être honteux et on ne retrouve pas les best sellers du moment. Ce qui est logique. On a les lecteurs qu’on mérite. Et je mérite ce qu’il y a de mieux sur la toile.

Bon, et ça manque aussi d’auteurs Nord Américains chouettes (Faulkner, Harrisson, Atwood, Davies, Fitzgerald, Behm etc etc.) mais bon hein, c’est comme ça.

Voici tout d’abord les 25 titres les plus cités, dans l’ordre :

On est quand même loin de la bibliothèque idéale de Pivot ou de la liste du Times mais ma foi, ça se tient.

Et voici les 22 auteurs les plus cités :

J’avais annoncé par ailleurs (sur cette saleté de Facebook) que j’arrêterais le blog si Barjavel était preums. On est pas passé loin. Et j’ai même pas triché en rajoutant un Simmons de derrière les fagots ou en demandant à ma mère si elle était sûre de pas vouloir participer (elle aurait forcément mis un King). Pour info, 146 auteurs ont été cités plus d’une fois.

Allez, j’ai plus qu’à me trouver une nouvelle obsession, moi. Collectionner les épluchures d’oranges, par exemple. Ou alors tenter de lire ces 600 titres. Zou.

On dirait pas comme ça, vu que je passe mon temps à raconter les clientes qui me draguent (et qui ont très bon goût, je les en félicite) ou les adolescents qui découvrent la vie, mais mon métier, c’est de vendre des livres. Eh oui. C’est moins impressionnant que médecin du monde ou éleveur de loutres marinières, mais après tout, comme le dit si bien monsieur Drummond : ‘il faut de tout pour faire un monde’ (dont une fille qui pose pour playboy, tourne dans des films érotiques et meurt d’une overdose, un gamin adoptif qui lui aussi s’adonne aux joies des drogues pas toujours douces, et un autre gamin adoptif qui fait un procès à ses vrais parents et qui tape de pauvres femmes sans défense dans le cadre de son boulot).

J’ai plusieurs tactiques pour ça, mais il faut quand même que l’acheteur, lecteur, ami y mette du sien. Je fais tout pour le mettre à l’aise, je ne lui saute pas dessus, je le laisse regarder tranquillement les nouveautés, je le laisse patauger dans la boue tiède des sorties moyennes et dans la facilité de ses suites (‘ah tiens le tome 16 de l’Histoire secrète, ça faisait longtemps’), j’ai les yeux qui pétillent d’espoir, je me dis qu’immanquablement chaque client ira voir mes coups de cœur, me les apportera au comptoir, et un dialogue se nouera et je leur expliquerai que oui, parfaitement, il faut lire Immergés et que non, ça ne convient pas à un fan du donjon de Naheulbeuk (rien ne convient à un fan de ce machin, de toute façon (je parle bien de la version Bd, pas de la version audio, cette dernière présentant un semblant d’intérêt, elle)), que oui le Happy Sex de Zep est très drôle et non Titeuf c’est pas vulgaire, contrairement au dernier Asterix.

Bon, c’est sûr que je suis plus heureux et enthousiaste lorsque je vends un livre qui me plaît particulièrement, c’est la joie et la fête du partage culturel avant même Noël, mais il faut aussi que je colle à mon public (si je puis dire), enfin à ma clientèle, et que je leur propose des livres qui leur donneront envie de revenir me voir et m’apporter une pomme bien rouge en début de semaine et des chocolats pour le nouvel an. Pour ça, il faut prendre le temps de discuter, de montrer qu’on ne propose pas non plus n’importe quoi, qu’il y a dans ce magasin une charte de qualité, que je ne suis pas là pour vendre une assurance périmée et me barrer avec la caisse. Non, moi je fais dans l’empathie, je me mets dans les mules du lecteur et je partage ses souffrances face à un scénario et des dialogues mal écrits ou une fin complètement nulle. Alors que ce devrait être le son du tiroir caisse qui résonne dans ma tête tous les soirs lorsque ma tête s’affale sur mon oreiller en plumes d’oies choisies main par des producteurs du Nicaragua, c’est plutôt les NOOOOOOON POURQUOIIIIIIII ???? criés par ces lecteurs malheureux qui se demandent encore pourquoi ils m’ont écouté moi en prenant mon coup de cœur plutôt que suivre les conseils de leur voisin qui leur affirmait que Arctica est une bonne Bd (et il en sait quelque chose, leur voisin, c’est un fan de Bds, il les achète toutes à la Fnac et en a plus d’une centaine).

Ah tiens, je viens d’écrire tout un paragraphe pour me jeter des pétales de roses fraîches et expliquer que je ne conseille pas n’importe quoi, que j’ai une sensibilité à fleur de peau (fraîche elle aussi) qui ne supporte pas de rendre les gens malheureux en lecture. Alors qu’à la base j’étais parti pour écrire sur le fait que les clients n’achètent plus de tomes un, qu’ils se méfient de ces séries qui ne se terminent jamais, soit parce qu’elles s’allongent dans le temps, laborieusement, soit parce qu’elles sont abandonnées, laborieusement aussi (et honteusement souvent). Et que c’était très frustrant pour moi de ne pouvoir défendre convenablement une nouvelle série qui mériterait d’être un peu mieux mise en avant plutôt que de connaître quinze jours de gloire relative avant d’être reléguée aux cartons froids des retours sous prétexte qu’il faut faire de la place pour le nouveau Blake et Mortimer (alors attention hein, je défends quand même les petits chouettes, mais je crains qu’il manque de place dans ma salle de bal pour que je puisse faire danser aussi la petite jeune toute simple sans prétention qui ne se démarque pas et qui est déjà heureuse d’avoir été invitée et qui n’a simplement pas choisi la bonne robe pour être remarquée sous le stroboscope (ah oui tiens, c’est une idée ça, un stroboscope dans la librairie)).

Mais je radote, tout ça j’en ai déjà parlé précédemment, mais une piqûre de rappel pour ceux qui ne me suivent pas depuis le début peut avoir ses avantages.

Bon, voilà qu’arrive un client, j’espère qu’il fera vite, ça fait théoriquement dix minutes que j’ai fermé et je commence à avoir faim, c’est pas comme si c’était déjà l’heure d’hiver. Allez, qu’il prenne ses suites, je l’encaisse et hop, à moi on placard rempli de victuailles appétissantes (aussi connues sous le nom de ‘pâtes’).

‘Bonjour, vous pensez quoi vous des Aigles de Rome ?

Zut, piégé.

Les pâtes attendront, j’ai la culture à sauver.

La physique des Catastrophes (Pessl) : oui c’est un très bon roman, la demoiselle maîtrise clairement, mais je ne puis m’empêcher de trouver l’intrigue un peu téléphonée et bancale et penser que les personnages manquent de profondeur. Mais bon hein je chipote, c’était quand même très chouette, très générationnel néanmoins (et j’ai préféré Le maître des illusions dans sensiblement le même genre)

Je me souviens distinctement un jour avoir expliqué que j’aimais beaucoup conseiller nos chères têtes blondasses. Que ça faisait partie du plaisir d’être libraire, de se dire que grâce à nous ils allaient vivre des épopées magistrales dans les bras de pages écrites avec talent (dans le meilleur des cas), que c’est quand on est enfant qu’on se forge son identité de lecteur, qu’on sera plus ou moins marqué et qu’on pourra, vingt ans après, participer aux soirées gloubiboulga en affirmant que mais ouais, Harry Potter, vous vous souvenez, c’était trop bien, je les avais lus en anglais à l’époque, je comprenais rien mais je m’en fichais, suffisait d’aller voir les films après (et vous vous souvenez quand on lisait des mangas ? n’importe quoi franchement, heureusement qu’ils ont été interdits).

Je devais être délirant ce jour là, trop de fièvre, trop reniflé de pollen et de pissenlits (faut dire que c’est tentant (enfin les pissenlits aux fleurs blanches hein, pas les fleurs jaunes, n’allez pas renifler ça)). En fait ce que je voulais dire c’est que j’aimais conseiller les parents. Ne jamais passer en direct avec les mômes. Il est beaucoup plus simple de convaincre une mère de famille que Calvin & Hobbes est la meilleure Bd de l’univers, que c’est pile ce qu’il faut pour l’épanouissement de son enfant, qu’il la lira, la relira, la rerelira et, s’il a de la chance, sera aussi beau et fort que moi. Si je montre cette même Bd à l’enfant en question, avec les mêmes arguments, il va faire la moue, se dire que c’est trop nase un tigre en peluche et tout ce noir et blanc, et me demander si j’ai pas l’élève Ducobu, plutôt ?

Arrive au comptoir une mère de famille tout ce qu’il y a de plus charmante et propre sur elle, accompagnée de son morveux de fils, mais ça je le savais pas encore, je le trouvais innocent et mignon, à la base, avec ses grosses lunettes et son air de gentil qui fait ses devoirs tous les soirs sans même qu’on ait besoin de le menacer de lui couper son abonnement à Dofus.

- Pitchoune ici présent sort de l’hôpital et je voudrais lui acheter un manga ou une Bd, m’annonce la mère attendrie

Je regarde la carte de fidélité, je lui annonce qu’il est à jour dans ses séries mais que c’est pas grave, on va bien trouver autre chose, c’est ma spécialité. Visiblement, il aime les grandes aventures, l’humour et la magie. L’originalité à l’état pur. Je lui propose donc Fairy Tail, One Piece, Yakitate, séries qui ont fait leurs preuves auprès de mon public et qui correspondent pile poil a priori à ses goûts.

Bon, je le sens pas super convaincu (j’ai un sixième sens pour ça, notamment quand ils font une grimace en baissant les yeux). Je lui demande donc ce qu’il a envie de lire et ce qui ne lui plait pas dans cette sélection, histoire d’avancer un peu et de peaufiner.

- Je voudrais un manga sur la seconde guerre mondiale.

Ah.

On me l’avait jamais faite celle-là. Enfin si, mais pas à onze ans. Je lui explique que oui, certes, heu, ça j’ai, mais rien qui va franchement le passionner, à moins d’avoir une prédisposition à la dépression chronique et de vouloir lire Gen d’Hiroshima.

-Une Bd sinon

Ah.

Oui, certes, là au moins y’a un peu plus le choix. Je me creuse un peu la tête, j’élimine les Bds qui contiennent de la nudité à tire larigot (ça en fait un paquet), je lui en montre deux ou trois sans trop de conviction, sachant pertinemment qu’à tous les coups lui il veut des histoires de batailles, du tacatacatac, des bombardements, des héros et, s’il a un peu de chance, des infirmières.

Et soudain, puf, l’idée de génie, l’illumination, j’ai exactement ce qu’il lui faut : le Spirou d’Emile Bravo. Haha ! Enfin ! De l’aventure, des méchants Nazis, des gentils grooms, une légère histoire d’amour, un écureuil, tout y est. Je lui sors le sésame, tout fier de moi et je commence à lui raconter l’histoire avec enthousiasme et professionnalisme.

-Alors ? ça te dit ? ça a l’air super hein ? non ? Prix à Angoulême et tout et tout, non vraiment, c’est le choix idéal, allez, je t’en mets combien de kilos ?

-Bof, j’aime pas Spirou

-…

-Vous auriez pas une Bd sur la guerre éclair ?

- Non, rien sur la BlietzKrieg non ne (faut que je lui montre quand même que moi aussi je peux l’étaler ma culture)

- Une Bd sur Retour vers le Futur alors ?

- J’ai bien les Chrono Kids, mais quelque chose me dit que quoique je propose, ça t’ira pas.

Bon ok, là je suis plus très sympa, mais j’avais la mère de mon côté, qui me regardait l’air de dire qu’elle était toute désolée, que si ça ne tenait qu’à elle, elle aurait pris One Piece et qu’ils seraient déjà à la boulangerie en ce moment même à tenter de choisir entre un croissant et un pain au chocolat (‘vous en avez en forme de tanks ?’).

J’ai sincèrement tenté de trouver la Bd idéale qui le rendrait heureux pendant au moins trente minutes, jusqu’à ce qu’il se demande pourquoi diable il est en train de lire une Bd sur la guerre alors qu’il a des dindes dans son enclos. Mais faire face à un esprit de contradiction virulent n’est jamais chose aisée, et c’est souvent le cas avec les enfants quand ils ont quelque chose de très précis en tête. Et je sais pas, ils doivent partir du principe que si un mec barbu qui vend des livres pour gagner sa vie la conseille, c’est forcément un peu nase, qu’à tous les coups je sais même pas ce qu’il se passe dans l’épisode 120 de Shippuden (ils ont pas tort).

Finalement, exaspérée (et qui ne le serait pas ?), la mère est repartie avec le tome 1 de l’intégrale de Calvin & Hobbes, qu’elle a aperçue du coin de l’œil et qu’elle s’est souvenue avoir lue à la bibliothèque un jour. Excellent choix. En espérant qu’il la lira autrement qu’à reculons.

Les liaisons dangereuses (Choderlos de laclos) : alors oui certes c’est très bien, j’ai conscience de toutes ses qualités (et j’aime beaucoup la fin), mais y’a pas a dire, je préfère le contemporain (le XXème, on va dire).

Je l’ai déjà évoqué quelques fois ici et par ailleurs : je ne bois pas d’alcool. C’est comme ça. Pas une goutte. Et rien à voir avec la religion (c’est généralement la première réflexion à laquelle j’ai droit lorsque je me mets tout seul à l’écart en expliquant que non merci, pas de rhum dans mon coca, je le bois pur, je suis un puriste) ni avec un quelconque problème d’alcoolisme passé (c’est la seconde réflexion à laquelle j’ai droit, au moment où j’explique que non, désolé, je ne trinquerai pas, mais le cœur y est, je suis sûr que leur mariage sera heureux même si je n’ai pas de coupe de champagne à brandir en l’air).

La raison est tout simplement psychologique. Au départ, c’était simplement parce que je ne supportait pas d’être barbouillé pas bien avec l’estomac qui gémit et j’ai donc décidé que le plus simple, c’est d’éliminer tout ce qui pourrait entraîner cet état de fait. Dont l’alcool .J’ai  hésité à éliminer les femmes aussi, anxiogènes s’il en est, mais finalement ce fut trop compliqué, je suis humain après tout, il est des tentations auxquelles je ne puis échapper, surtout quand elles me courent après, chacune leur tour, insistant pour que je partage au moins leur lit. ‘On peut se passer du stress, mais pas des gonzesses’ est mon slogan préféré. De toute façon, ça ne change pas grand-chose, je suis au moins autant désinhibé en ne tournant qu’au coca (mais du vrai de vrai, cela dit, pas du light ou du zero ou de l’ersatz breton) que mes congénères qui, même passée la trentaine, sont persuadés que pour vraiment bien rigoler, rien de tel que de se murger (je suis très fort en slogan, c’est mon côté chef de publicité).

D’ailleurs, il est toujours intéressant lors d’une soirée ou d’un thé dansant d’être le seul à ne pas boire, on observe tout plein de comportements étranges et en plus, tout comme Schwarzy, on se sent en phase avec la femme enceinte, et on comprend mieux pourquoi elle fait constamment semblant d’être fatiguée et demande à monsieur de la ramener de suite à la maison, c’est bon, tes potes c’est vraiment des cons, j’avais jamais remarqué, c’est eux ou moi (elles ne risquent pas grand-chose, on quitte rarement une femme enceinte, ou alors vraiment au tout début, quand on a encore l’excuse de dire que ça se voyait pas, qu’on pouvait pas savoir et que heu oui bon allez salut). Et après on se demande pourquoi je ne sors presque plus…

C’est bien gentil de s’être désintoxiqué, mais maintenant je suis un peu fou, un peu frapagougou, et je suis persuadé que la moindre goutte d’alcool me rendra malade. Et ça on veut pas. Rien que l’idée qu’il y ait de l’armagnac dans la sauce cocktail que j’ai achetée avec amour, ça me rend dingue (ils peuvent pas le mettre en gros sur l’étiquette non ?). Il n’y a guère qu’avec le vinaigre que je fais une exception, mais c’est parce que je suis un peu une gourdasse, j’avais jamais fait attention que c’était alcoolisé, et résultat mon corps y est habitué et ne s’en plaint pas. J’espère que ça remplacera le verre de vin quotidien qu’il me manque et que je vivrai super vieux grâce à ça. Ah si, j’ai fait une autre exception à ma règle immuable le jour où mes amies (oui, au féminin, elles se reconnaîtront, et je les aime, coucou) ont superbement concocté des noix de saint jacques flambées au Whisky, et que j’ai déclinée dans un premier temps, avant de me raviser face à leurs regards courroucés d’amies qui veulent bien être compréhensives, mais t’es gentil, tu sais combien ça coûtes des noix de saint jacques, tu veux pas non plus des pâtes à la place tant que t’y es ? Surtout que oui, je sais bien que quand c’est flambé, y’a plus d’alcool. Mais y’en a eu. Et ça suffit à mon cerveau dérangé pour tirer la sonnette d’alarme. Il est super grave, mon cerveau, vivement la psychanalyse, que je comprenne un peu tout ça, et qu’on m’explique ce qui m’est arrivé, au juste, quand j’avais quatre ans et qui fait qu’aujourd’hui je suis libraire d’images.

Et donc l’autre jour débarque ce jeune homme jadis fringant et désormais titubant…mais je ne puis en dire plus, il faut d’abord que j’en parle à ses parents (qui me lisent (coucou (ça fait longtemps que je vous ai pas vus))), pour être sûr qu’ils ne prendront pas mal le fait que je dévoile à la France entière cette anecdote peu reluisante pour la jeunesse de notre pays.

Je vais, à la place, raconter l’anecdote d’un adulte tout aussi imbibé, et qui lui n’a pas l’excuse du manque d’expérience et de l’embrigadement fortuit.

-Bonjour monsieur, je voudrais un renseignement sur une de vos affiches que je vois là

-Oui bien sûr, répondé-je en tentant de ne pas trop inspirer, histoire de ne pas me retrouver soûl passivement, laquelle ?

- Celle de Bugs Bunny en Egypte, devant les pyramides

-Heu ça j’ai pas, vous êtes sûr ?

-Oui oui, venez voir

Et là il me montre une affiche avec effectivement Bugs Bunny (oui bon ça va, je vends ce que je veux, d’abord), mais sur le Mont Rushmore. Ce qui n’est pas tout à fait pareil. Mais bon, à 3 grammes, je peux pas trop lui en vouloir, on ne peut pas être super calé en géométrie en toute circonstance.

Je lui prépare son affiche, et là il s’arrête devant les mangas, et me dit que tiens, ça fait longtemps qu’il en a pas lu, qu’il va en prendre un pour son neveu (logique).

-Je vais vous prendre celui là devant, Biomega, j’aime bien le dessin de la couverture.

-Mais il a quel âge votre neveu ?

-heu douze ans je crois

-Parce que bon, c’est pas franchement pour cet âge là, vous voulez pas que je vous conseille quelque chose de plus approprié ?

- Non non ça ira très bien

-Par contre là c’est le tome 3, il vaudrait mieux au moins commencer par le début

-Oui ok

Je lui sors donc le tome 1, pas franchement convaincu, mais je ne peux pas non plus sauver la planète tout seul, il faut aussi que la planète, parfois, fasse un pas en avant.

-Ah mais c’est rigolo, le tome 3 est à 3€, ajoute-t-il, et le tome 1 est à 1€. C’est malin.

-Oui non c’est pas le prix monsieur, c’est le numéro du tome que vous voyez sur la couverture

-Ah

- Eh oui

-Bon

Voilà, c’était mon billet de prévention contre l’alcool. Je pense avoir été convainquant. La semaine prochaine, retrouvez mon pamphlet contre le port de manteaux en fourrure de loutres.

La chambre aux échos (Powers) : alors oui ok, c’est très bien écrit/traduit, y’a pas à tortiller, le gars il sait raconter une histoire. Mais pfiou, que c’était chiant. Je n’ai rien contre les tranches de vie, y compris quand il ne se passe pour ainsi dire rien, mais il faut dans ce cas au moins des personnages intéressants. Là on en est loin. Donc à moins d’être passionné par les considérations neurologiques, je vous conseille de vous épargner ces 700 pages.