Chose absolument incroyable, même pendant ma pause bloguesque le monde continue de tourner et le temps de passer et la vie de suivre son cours. La plupart de mes clients ont eu leur bac (félicitations, tu veux le dernier D Gray Man du coup ? ‘ah heu non je l’ai pris à la Japan Expo, désolé’), tandis que d’autres n’ont su passer cette étape fatidique :

‘alors, tu l’as eu cette année ?’ demandé-je à une cliente qui le passait pour la deuxième fois

‘pfff non’

‘ah, t’as combien de points de retard ?’

‘Je sais pas, je suis pas admise au rattrapage’

‘ah’

‘ouais’

‘tu veux le dernier D Gray Man du coup ?’

Certains clients partent en vacance (‘allez, salut’), d’autres partent tout court (‘allez, sniff’), et certains reviennent (‘salut, vous vous souvenez de moi, ça fait 2 ans que je suis parti ?’ Moi je réponds que oui, car je sens bien que c’est la réponse attendue, mais à vrai dire j’ai beau creuser ma mémoire de pachyderme, rien ne vient. On n’a pas idée de changer à l’adolescence).

Et surtout, mine de rien, à y’est, c’est officiel, ça fait pile un an que j’ai lancé ce blog. Woopty doo. Si je l’avais sous la main, je mettrais bien un ptit smiley genre bonhomme vert qui secoue un petit drapeau pour commémorer cette date improbable. Il faudrait trouver un bon slogan à mettre sur le drapeau, ça se vendrait comme des petits pains, et nous serions des centaines de lecteurs de par le monde à secouer en rythme, ce serait grand, ce serait beau, ce serait ridicule, mais je fais avec les moyens du bord, j’ai pas pu louer le Staples center, je m’y suis pas pris au bon moment.

Donc on ressort les bougies magiques, on ressort les granolas, on prend chacun une loutre par la main (pour l’emmener vers demain, pour lui donner la confiance en son pas) et à trois on crie JOYEUX ANNIVERSAIRE parce que vous l’avez tous bien mérité

1…

2…

3…

JOYEUX ANNIVERSAIRE !! (parce que vous l’avez tous bien mérité)

Ah, que c’est beau un monde virtuel festif.

Pour tout dire, j’avais sérieusement songé à arrêter avant même de souffler la bougie. J’avais l’impression d’avoir fait le tour de la question, de me répéter, et puis j’ai plein d’idées de fins grandioses arracheuses de larmes (façon Six feet under ou Quantum Leap (oui bon ok, mais quand même)). Mais je me suis repris, rendu compte que j’avais encore un bon nombre de n’importe quoi sous le pied, que je vais pas m’arrêter comme ça, pas tant que j’aurai pas eu un article dans Cosmo et que je ne pouvais décemment pas laisser mes lecteurs au bord de la route en plein été sans même un bol d’eau gazeuse (je m’y suis mis y’a pas très longtemps, à l’eau gazeuse, et je dois reconnaître que c’est une invention merveilleuse, et pas que pour la rime. Je pense que j’avais peur de me transformer en Allemand et de me mettre à la charcuterie au petit déjeuner, mais finalement je suis heureux de mon choix. Sauf que, note pour plus tard, le Perrier Citron vert c’est bon, tandis que le Perrier Citron tout court ça a le goût (dégueulasse) d’efferalgan. Vous voyez bien qu’il m’en reste des choses passionnantes à raconter).

Bon allez, rendez-vous autour de ma table pour partager un gâteau au yaourt et smarties géant, ça va être super, et évitons de trop regarder en arrière, les premiers articles étaient vraiment pas terribles. Vivement les prochains.

Mais avant toute chose, vacaaaaaaaaaaaaances ! Que je vous souhaite bien bonnes. Nous nous reverrons vers le 20 Août, on parlera des truites qu’on aura pêchées.

Ça n’aura échappé à personne, vous avez tous noté la date dans votre agenda en cuir de paon de Nouvelle-Zélande : aujourd’hui c’est mon anniversaire.

Eh oui.

Ça me rajeunit pas.

En plus là c’est un nombre pair, et je suis pas super fan des nombres pairs. 29 et 31 ans sont passés comme de la lettre à la poste un jour sans vent, alors que les 30 ans sont passés comme des orties fraîches et salées sur une plaie ouverte. Du coup je redoute un peu les 32, et c’est la raison pour laquelle je l’exorcise ici même depuis quelque temps, ce n’est pas (uniquement) pour qu’on me couvre de baisers et d’huile de jojoba et qu’on envoie Poème au 8 1212 pour me faire plaisir.

Bon, avant d’éventuellement rejoindre le Christ, je peux déjà aller plus loin que Keith Moon et John Bonham, tous deux morts à 32 ans, mais je risque rien, je suis ni batteur ni génial. Ah et là j’apprends que Michael Jackson y est passé, quelque chose me dit que ma grande fête va passer au second plan dans les médias.

Car oui, certes, ça reste un jour comme un autre, un jour vite passé vite oublié, mais là je sais pas pourquoi, je sens que tout le monde va être présent dès l’ouverture, qu’ils se seront débrouillés pour ouvrir le rideau métallique et les portes, qu’ils auront tout réarrangé la boutique et fait une farandole avec les livres qui se tiendraient par la main afin d’épeler mon nom et mon âge (ils font pas les choses à moitié, mes clients. Bon par contre faudra que je leur explique qu’ils ont pas à crocheter la serrure, même si c’est pour la bonne cause et que oui bon c’est sympa mais quand même ça se fait pas).

Et donc ils seraient tous là, mes boulets qui ont passé le bac, ceux qui ont tenté de passer le BEPC, ceux qui sont pas passés du tout, la nympho reviendrait bronzée intégralement d’Ibiza, les taciturnes ouvriraient la bouche pour me souhaiter mon anniversaire, ceux qui parlent trop auraient l’amabilité d’observer de longues minutes de silence, chacun partagerait ses meilleurs souvenirs de la librairie, chaque personne franchissant la porte et qui serait passée à côté de l’info principale de la journée (non, pas celle là, l’autre) se verrait remettre une loutre et un collier de fleurs et tout ça aurait un parfum de vacances et d’au revoir partagé.

Car oui, autant vous prévenir tout de suite, il n’y aura que très peu (voire aucune) mises à jours en Juillet et Août (sauf si vraiment il se passe des choses extraordinairement fofolles que je me dois de partager avec vous façon AFP). C'est pour mieux se préparer pour la saison 2, qui a été officiellement annoncée.

Bon allez, c’est pas tout ça mais faut que je m’entraîne à avoir l’air surpris et à dire que ooooooh mais il fallait pas et heu pourquoi y’a des croissants écrasés sur les livres ?

J’en ai des sujets parmi lesquels piocher ce soir dites donc. Entre le retour de la grippe cochonne en été, la fête de la musique, la fête des pères (qui comme par hasard tombent le même jour. Alors que le jour de la fête des mères c’étaient les élections européennes, avec forcément avantage aux mères. Suis certain qu’il y aura plus de monde dans les rues prêt à écouter des mauvaises reprises de Telephone dans le pire des cas et des Red hot dans l’à peu près meilleur que de monde qui s’est déplacé aux urnes) et Wimbledon, on peut dire que je suis gâté.

D’ailleurs dans le cadre de mon activité, celle qui nous intéresse ici, j’entends, car ce que je fais en dehors des quatre murs jaunis de la librairie ne regarde personne en dehors des milliers de lecteurs qui me suivent assidûment et qui se demandent encore à quel moment je vais arrêter de raconter ma vie et enfin commencer à donner mes coups de cœur Bd, dans le cadre de cette activité, disais-je, j’ai surtout été occupé par la fête des pères (de toute façon, mon activité en dehors n’a pas encore mené à ce que ma progéniture inexistante m’offre de la mousse à raser alors que je ne me rase pas et alors que je lui ai toujours appris que je n’aimais pas qu’on fasse des allusions sur mon physique. Pénibles ces gosses).

J’ai pas arrêté de faire des paquets cadeau toute la journée, samedi, alors que pour la fête des mères, rien du tout. Il faut croire que les mères vues par Pétain ne sont pas du genre à lire des Bds et il vaut mieux leur offrir une machine à pain, au moins elles se rendront utiles. Le père, quant à lui, a bien mérité sa Bd au coin du feu de Juin, les pieds sur la table et du pain dans chaque main (pas très pratique pour lire, mais il faut bien montrer à madame qu’on apprécie le geste). D’ailleurs je me demande si c’est pas pour cette raison que la fête des mères précède celle des pères.

Et j’ai fait de mon mieux pour conseiller femmes et enfants dévoués afin que ce dimanche soit une fête des plus réussies, que personne ne fasse la tête (‘c’est IRS que j’ai demandé bordel, pas Alpha, c’est pourtant pas compliqué, c’est la même chose mais avec un titre différent, qu’est ce qui m’a foutu des bras cassés pareils, en plus je vous avais dit de demander au libraire, il est super fort, sûrement le plus fort de tous tellement il est fort, d’ailleurs je songe sérieusement à l’inclure dans mon testament’). Beaucoup d’histoires de pirates (‘heu mon papa aime bien les pirates’), d’action (‘heu mon mari lit Largo quelque chose’) et d’érotisme (‘bonjour, votre rayon pornographie s’il vous plaît ?’), mais je pense que là on s’éloigne de l’esprit. Quoique.

Allez, c’est pas tout ça mais j’ai pas le temps de traînouiller, y’aura pas de cadeaux de dernière minute, je ferme pile à l’heure. C’est que j’ai un chat sur le feu moi.

Mais ça, j’y reviendrai…

Ah bah d’accord, il manquait plus que ça.

J’ai déménagé. J’ai fui. Je ne sors plus. Tous mes amis m’ont renié (bon ok, ça c’est faux, mes amis m’aiment, même s’ils ne savent pas toujours bien pourquoi, mais c’est pour appuyer mon propos). Je n’ai pas de page Facebook (enfin pas de page à mon vrai nom), pas de page myspace (idem), j’ai une page Copains d’avant, mais je fais très attention à ne jamais faire de recherches et ne jamais répondre aux requêtes, c’était une erreur de jeunesse, à l’époque j’étais ignorant, je sautais à pieds joints dans le monde virtuel, c’était la fête, tout était gratuit, Infonie existait toujours, l’adsl à peine, bref, l’insouciance. De toute façon je pars du principe que les gens que je ne vois plus, eh bien généralement il y a une raison pour ça et que ma foi c’est pas plus mal. Je suis un grizzly moi, j’ai besoin de calme, et quand j’hiberne j’ai pas le temps de répondre aux mails de ceux avec qui j’étais en cours d’Espagnol en seconde.

D’ailleurs, je fais une parenthèse rapide, mais en parlant de ça, j’ai en ce moment une stagiaire qui est en seconde. Et comme je suis super fort en maths, j’ai fait un calcul rapide et me suis rendu compte que moi-même j’entrais en seconde au moment même où elle entrait dans ce monde fabuleux. Je vais vraiment morfler moi pour ma crise de la quarantaine, surtout que j’ai les moyens de m’acheter ni une décapotable ni une blonde siliconée. Autant que je la fasse à 30 ans, ça me fera des soucis en moins pour plus tard, ça fait partie de mes résolutions de printemps : anticiper un peu plus.

Et pourtant la voilà qui vient d’entrer dans la boutique, de pénétrer mon sanctuaire ouvert à tous (faut vraiment que j’en fasse un club VIP), et malgré les années écoulées, je la reconnais sans difficultés. Oh certes, elle n’est plus de première fraîcheur, la trentaine ne peut pas aller à tout le monde, on sent que le nouveau millénaire à été lourd de conséquences, mais ce visage, dans son ensemble, est le même aujourd’hui qu’à 12 ans. Tous ces efforts en vain, et je suis pris en cage, je n’ai nulle part où aller, je peux pas mettre la stagiaire derrière la caisse, il est trop tôt et puis bon, on ne devient pas crédible en tant que libraire d’un claquement de doigts, la cliente se douterait que quelque chose cloche, elle serait sur ses gardes, exigerait des explications, demanderait à voir le directeur, et là je serais confondu et bien dans l’embarras. Le roi de l’anticipation, vous dis-je.

Il ne reste qu’une solution, confronter celle qui était, et c’est tout à fait légitime, je peux difficilement l’en blâmer, totalement folle de moi au collège : Virginie Pr****er. Mais il ne pouvait rien y avoir entre nous, car outre le fait que j’étais, déjà à l’époque, bassement intéressé par le physique avant tout et qu’elle ne répondait pas à mon cahier des charges, eh bien mon cœur (le corps ne répondait pas encore) appartenait à trois créatures de rêve. Pas de place pour une quatrième. Je sais, c’est cruel, mais c’était les années 90s, la menace liée au sexe à plusieurs pointait et Balavoine était mort depuis plusieurs années, on avait plus le cœur à rire et à batifoler. Ça ne l’a pas empêchée de m’envoyer une carte de la Saint valentin me demandant expressément si ça me dirait pas, par hasard, de sortir avec elle (j’adore cette expression, je trouve très dommage qu’on ne l’utilise plus après 18 ans, elle a un côté récré près du chêne avec l’appareil dentaire), carte qui fut interceptée par mes parents et lue à voix haute le jour de Pâques devant la paroisse réunie à l’église (bon ok c’est pas vrai, mais c’est l’impression que j’ai eue). J’ai rougi. Et je n’aime pas rougir, j’ai un grain de peau qui ne supporte pas cette couleur.

Je ne lui ai jamais répondu. Je l’ai tout simplement ignorée, car oui, déjà à l’époque pointait en moi ce talent psychologique délicat qui m’est tellement utile aujourd’hui. Oui, j’ai joué les ptits cons, mais les ptits cons avec une sensibilité exacerbée, la preuve, je m’en souviens encore.

Et donc elle se tient devant moi, la petite Virginie a bien grandi, ça va lui faire un choc de se retrouver devant moi, mais j’espère qu’elle a tourné la page, qu’elle a réussi à aller de l’avant malgré le handicap de ne m’avoir jamais eu.

‘Bonjour’

‘Bonjour Virginie’, réponds-je de ma voix grave qui en a séduit plus d’une au téléphone (et au téléphone uniquement)

Elle est toute interloquée, la pauvre, complètement choquée, j’y suis allé trop fort, j’aurais dû y aller plus doucement, faire le coup des mains sur les yeux, par derrière (si j’ose dire) suivi du ‘devine qui c’est !’. Mais là elle est de toute évidence rejetée vingt ans en arrière, une craie dans la main, à cloche pied jouant à la marelle, m’observant de loin tandis que je me la joue mec super cool contre le muret, discutant avec des amis qui ne me chercheront jamais sur facebook plus tard.

‘Heu on se connaît ?’

C’est le choc subconscient qui la rend partiellement amnésique, c’est typique, j’aurais dû m’y attendre

‘mais oui c’est moi, **** *******, on jouait à la marelle ensemble, sur un muret, avant facebook’

‘Ah bah oui tiens, je t’aurais jamais reconnu sans tes cheveux longs. T’as grandi, finalement?’

La double vengeance, la double monnaie de ma pièce.

J’ai mal, un peu.

‘Bonjour !

‘mmjour’ réponds-je, comme toujours super bien réveillé en ce mercredi matin (on a pas idée de bosser le matin, et encore moins le mercredi). Cette capacité qu’ont les jeunes gens de ce pays à s’enthousiasmer de bon matin m’émerveillera toujours. C’est rassurant, cela dit, il vaut mieux ça que le contraire aigri qu’ils ont face à eux, mais bon, j’ai des circonstances atténuantes, je n’ai pas connu que le système scolaire avec obligation d’être debout et alerte à 7h, je sais qu’en vrai il vaut mieux se coucher au lever du soleil, se lever quand il est bien haut et ainsi arborer sans cesse un teint quelque peu livide, certes, mais gavé de souvenirs et d’un calme et sérénité qu’on atteint pas en se couchant avec les poules. Bref, comme dit le poète, monsieur JJ : Un matin, ça ne sert à rien.

Elles sont deux, pimpantes et étriquées dans leurs robes d’été (je me demande si les filles modernes se demandent mutuellement par sms ce qu’elles vont porter le lendemain, pour être bien sûres de ne pas dépareiller côtes à côtes pendant le cours de philo de quatre heures), les cheveux lâchés au vent, leur bonne humeur aucunement altérée par ces mêmes cheveux qui ont complètement frisé sous la pluie. Moi j’aime bien, ça donne un petit côté permanente des années 80s, on en fait plus des comme ça, sorties tout droit d’un clip de Cindy Lauper.

‘Alors voilà, on voudrait faire un cadeau à un prof qu’on adore, et on a pensé à lui offrir une Bd’

Je mise beaucoup, dans le cadre de mon activité professionnelle, sur ce genre de fulgurance. Il suffit que quelqu’un, quelque part (un ange venu de l’Olympe) convainque ses collègues que pour le départ de Pierrot il vaut mieux utiliser les 200€ récoltés pour lui offrir de chouettes Bds plutôt que de l’alcool et un stylo pour que ma journée bascule d’un coup d’un seul.

Je leur demande si elles ont quelque chose de vaguement précis en tête, et elles me répondent que comme il est prof d’Italien, une Bd sur l’Italie serait un super clin d’œil trop chouette (en vrai je crois qu’elles ont dit qu’il ‘kifferait’, mais je me suis toujours senti ridicule en écrivant ce verbe (ou le nom, d’ailleurs, pas de discrimination), du coup je paraphrase). Ma foi, ça se tient.

Mais là, elles n’ont pas le temps, ça va sonner, elles ne peuvent pas prendre le risque d’arriver en retard et de ne pas trouver une table vers le milieu de la classe (tout devant, c’est la honte, c’est pour les fayots, et tout derrière on entend rien, car quand même c’est important d’écouter en cours, surtout que c’est bientôt le bac, c’est chaud). Elles m’expliquent qu’elles repasseront le lendemain pour faire le choix parmi la merveilleuse sélection que je leur aurai concoctée grâce à mes doigts de fée, à mon intellect supérieur et ma sensibilité qui n’a d’égal que la blancheur éclatante de mes dents (là aussi, je paraphrase un peu).

Et moi, quand on me confie une mission, surtout quand il s’agit de remercier l’éducation nationale, je la prends sérieusement (that’s what he said). Car moi aussi, j’aurais aimé offrir des Bds à certains d’entre eux. Ça les aurait peut-être décoincés (après tout, y’avait pas de raisons à ce que je sois le seul à lire Rhââ Lovely en cours).

Je me suis donc creusé, j’ai fait l’actor’s studio, si moi j’étais prof d’Italien, qu’est ce que j’aurais envie qu’on m’offre, quelles sont mes aspirations, qu’est ce qui me motive chaque matin à enseigner à une bande d’ingrates en robes mal repassées, si j’étais un homme, serais-je vraiment capitaine d’un bateau, ou ne vaudrait-il pas mieux être directement général, aspirer à un peu de grandeur, que diable, je ne vais pas rester petit fonctionnaire toute ma vie alors qu’il y a de grands fonctionnaires qui peuvent partir à la retraite beaucoup plus tôt (perso j’ai vraiment hâte que le métier de libraire soit nationalisé). Bref, y’a quoi comme bonnes Bds sur l’Italie ? Je me suis renseigné auprès de mes quelques amis libraires compétents (on forme une petite communauté soudée, une vraie mafia, si quelqu’un avait eu l’idée de faire une Bd sur nous, j’aurais pu la leur vendre à ces deux demoiselles, elles auraient fait un tabac), j’ai noté leurs idées, j’ai dit que mais oui, vous avez raison, y’a ça aussi, bougre d’idiot que je suis, bon sang j’aimerais être à leur place à ces filles, qu’on s’occupe bien de moi comme ça, que moi aussi on me masse les pieds de ma culture et qu’on me fasse découvrir des délices inconnus.

Franchement, elles ont beaucoup de chance de m’avoir dans le coin de la cour de récréation, j’espère qu’elles s’en rendent bien compte. Grâce à moi, non seulement ce professeur se souviendra d’elles, la larme à l’œil, quand il posera son autre œil sur ladite Bd, mais en plus son esprit va être ouvert aux joies de la Bd de qualité, celle qui n’a pas besoin de trois couvertures différentes, ni d’un gros sticker ‘édition ultra limitée’ pour se faire remarquer (je n’ai rien contre Djinn, dont les couvertures contribuent grandement à ce que les mâles prolongent leurs visites dans la boutique, mais le coup des couvertures, ils l’ont déjà fait avec Les Chroniques de le lune noire, il faut passer à autre chose maintenant). J’ai ma sélection de six titres posée sur une table, attendant patiemment qu’elles viennent faire plouf plouf et pique nique douille devant ces choix Cornéliens.

Sauf qu’elles ne sont jamais revenues. Les garces.

En même temps, c’était peut-être leur conseil de classe hier, il en faut peu pour qu’un prof, aussi d’Italien soit-il, tombe soudain en disgrâce. C’est con, il aurait kiffé.